Владислав Кулаков (vladkul) wrote,
Владислав Кулаков
vladkul

Categories:

Просто анекдот

Поскольку сайт ceo.ru в нынешнем виде прекращает свое существование, перетаскиваю сюда базу анекдотов. Анекдоты, главным образом, переводные. Есть неплохие.


В компанию назначен новый СЕО. Общее собрание сотрудников.
Новый СЕО:
Теперь все будет по-другому. Компания двинется в противоположном направлении. Для начала я хочу чтобы вы все развернули свои рабочие столы на 180 градусов.




Пожилой рыбак заприметил в фирменном каталоге новый мотор для своей лодки. Отправил на фирму письмо:

- Пришлите, пожалуйста, мотор. Если он будет хорошим, я вам вышлю чек.

Через некоторое время приходит ответ.

- Пришлите, пожалуйста, чек. Если он будет хорошим, мы вам вышлем мотор.





В машине едут три менеджера разных компаний: General Motors, General Electric и Microsoft. Машина заглохла.

- Надо проверить мотор, - говорит менеджер GM.

- Может, проводка погорела? - высказывает предположение менеджер GE.

- Да ерунда! - говорит менеджер Microsoft. - Давайте закроем все окна, выйдем, потом войдем, откроем окна - и наверняка поедем!




СЕО одной американской компании вынужден уволить одного из своих четверых менеджеров. Собрал всех, объявил новость и попросил высказаться.

Чернокожий выступил первый: «Уволить меня - это расовая дискриминация».

Женщина: «А я обвиню тебя в неравноправии полов».

Самый пожилой из менеджеров заявил: «Вы не можете меня уволить – это дискриминация по возрасту».

Все смотрят на четвертого менеджера - молодого парня. Тот задумался и нерешительно проговорил: «Мне кажется, что я… гей…».




Молодой менеджер и СЕО в командировке в Швейцарии. Едут на поезде из Цюриха в Женеву. Напротив сидят миловидная девушка с пожилой дамой, очевидно, бабушкой. Поезд ныряет в тоннель, вагон погружается во тьму. Раздается звук поцелуя, а потом - пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах, как ни в чем ни бывало.

Мысли СЕО: "Смелый парень, поцеловал такую девчонку! Жаль только она промахнулась, и пощечину влепила мне, а не ему".

Мысли бабушки: "Молодец девочка, постояла за себя. Но каков нахал этот парень! Впрочем, вполне симпатичный"...

Мысли девушки: "Я рада, что он меня поцеловал, зря бабушка его шлепнула..."

Мысли молодого менеджера: "Жизнь прекрасна! Кто еще может похвастаться тем, что доставил себе двойное удовольствие, поцеловав красивую девушку и двинув по физиономии своего босса?!"





Чувствуя, что компании нужна хорошая встряска, акционеры нанимают нового СЕО. Тот полон решимости избавить компанию от всех бездельников. Обходя офис, СЕО замечает парня, прислонившегося к стене. В помещении полно сотрудников, и босс думает: сейчас самое время показать, что с ним шутки плохи! Он подходит к парню и спрашивает: - Сколько вы зарабатываете в неделю? - Тысяч пять. А что? СЕО вынимает из кармана пять тысяч наличными и кричит: - Вот ваш недельный заработок, а теперь убирайтесь, и чтобы глаза мои вас больше не видели! Очень довольный тем, как прошло первое увольнение, СЕО обводит помещение взглядом и спрашивает: - Кто-нибудь скажет мне, чем этот лентяй тут занимался? С робкой улыбкой один из служащих отвечает: - Да он просто пиццу принес…



10 фраз, которые вы никогда не услышите от своего бизнес-консультанта

1. Да, вы правы, мы потратили на это слишком много денег.

2. Спорим, что я смогу неделю не употреблять слова «инновационный» и «стратегическое планирование»?

3. Предложенная мною стратегия полностью скопирована с похожего кейса, о котором я прочел в журнале.

4. Давайте договоримся – вы заплатите мне только в том случае, если мои советы действительно помогут.

5. Моих знаний недостаточно, чтобы объяснить данную тенденцию.

6. Единственная разница между нами и конкурирующим консалтинговым агентством в том, что мы берем больше денег за наши услуги.

7. Реализация проекта? Я только пишу инструкции!

8. Я не могу злоупотреблять вашим доверием. Мы добились успеха только благодаря усилиям Джима из вашего отдела маркетинга.

9. Настоящая проблема в том, что ваши работники элементарно перегружены.

10. Мне кажется, у вас все в порядке. Вам не нужны мои услуги!




У прораба в бригаде были очень ленивые рабочие. Работали из-под палки. Однажды прораб решил схитрить и в понедельник, в начале рабочего дня объявил:

- У меня есть работенка специально для ленивых. Кто из вас ленивый?

Все подняли руки, кроме одного.

Удивленный прораб у него спрашивает:

- А ты что не поднял руку?

- Лень.




В офисе торговой фирмы появляется приятный молодой человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

- Добрый был день! Я из налоговой...





На менеджерскую должность взяли молодого специалиста. Через несколько дней его вызывает к себе разгневанный СЕО.

- Молодой человек, в своем резюме вы указали, что у вас пятилетний опыт работы. А оказывается, раньше вы вообще нигде не работали!

- Вот список требований к кандидату на должность. Обратите внимание на пунт 5: "богатое воображение".




Менеджер решил отдать свои старые вещи на благотворительность. Перебирая костюмы, в кармане одного из пиджаков обнаружил квитанцию из мастерской по ремонту обуви. Квитанция была десятилетней давности. Заинтересовавшись, менеджер поехал по указанному адресу, и предъявил квитанцию служащему в приемной. Тот посмотрел на номер заявки и сказал:

- Да, сэр, завтра ваши туфли будут уже готовы.




Производитель джакузи представляет на торговой выставке новинку.

- 8 режимов, электронные весы, искусственный интелект с голосовым интерфейсом. То есть, с этой ванной можно разговаривать.

- Разрешите попробовать? - обращается к производителю сэйлз-менеджер, весьма упитанный мужчина.

- Конечно.

Сейлз лезет в джакузи.

Джакузи:

- По одному, прошу вас, по одному!




- А давайте изобретем машину времени, отправимся на 20 лет назад и накупим там долларов по 60 коп.!

- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!

- Господа министры, прошу вас, предлагайте более реальные способы выхода из финансового кризиса...




Молодого выпускника с дипломом МВА в конце собеседования при приеме на работу спрашивают: - И на какое жалованье вы рассчитываете? - Ну, в районе $125 тысяч в год, плюс-минус, в зависимости от остальных условий. - Что вы скажете о пятинедельном отпуске, 14 праздничных днях, полной медицинской страховке, включая стоматологию, пенсионном фонде в половину зарплаты, персональном автомобиле с шофером? - Вау, вы шутите? - Конечно. Но вы же первый начали.



СЕО пригласил своих топ-менеджеров к себе в дом. Роскошный особняк, бассейн. Пригляделись - а бассейн кишит крокодилами.

- Я считаю, что главное качество менеджера - смелость, - говорит, улыбаясь, СЕО. - Тому из вас, кто осмелится прыгнуть в бассейн и переплыть его, я отдам все - работу, деньги, дом...

Менеджеры посмеялись шутке и приступили к коктейлям. И в друг - всплеск!

CFO, отчаянно расталкивая крокодилов, гребет на другую сторону. Выскакивает на бортик - прямо из пасти крокодила, успевшего лишь щелкнуть зубами.

Белый, как мел, СЕО, подбегает к CFO:

- Ты с ума сошел! Но ты - герой. Говори, что мне для тебя сделать?

- Покажи мне того гада, что толкнул меня в воду!






СЕО - сотруднику:

- Из вас вышел бы хороший преступник.

- Но почему, шеф?

- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.




- Слышал, что ты потерял деньги на Уолл-стрите. Ты был "быком" или "медведем"?

- Я был просто ослом.




Менеджер небольшого магазина электроники оформил по заводскому каталогу комплектующую деталь 669. Получает посылку. На детали номер 699. Возмущенный, отправляет ее обратно: "Я заказывал деталь 669!". Через неделю посылка возвращается с запиской "Переверни деталь, идиот!".



СЕО - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы даете их мне на подпись?




Врач, менеджер и сисадмин поспорили, чья профессия древнее.

Врач: Бог создал Еву из ребра Адама. Это хирургическая операция, значит самая древняя профессия - моя.

Менеджер: Да, но Бог сотворил мир из хаоса. А это типично менеджерская работа.

Сисадмин: Не смешите мои тапочки. Неужели непонятно, кто сотворил хаос?




СЕО предстоит произнести вступительное слово на важном бизнес-мероприятии. Он просит одного из своих топ-менеджеров написать текст выступления:

- На 20 минут, поэнергичнее, без воды.

Задание выполнено. На следующий день СЕО в ярости:

- Я говорил: 20 минут, а ты написал на целый час! Многие в зале не дослушали до конца, уходили в коридор...

- Но сэр, я написал речь ровно на 20 минут. И, как вы просили, распечатал для вас в трех экземплярах.




Производитель обуви отправил в разные концы австралийской глубинки двух торговых агентов, чтобы выяснить потенциал рынка. Через некоторое время оба присылают телеграммы.

- Никаких перспектив: аборигены не знают обуви, - пишет первый.

- Аборигены не знают обуви - потрясающие перспективы! - сообщает второй.




Государственный служащий нашел в подсобке офиса старинную медную лампу. Потер ее, и оттуда выскочил джин:

- Загадывай три желания.

- Хочу бутылку холодного пива!

Бух! - бутылка в руке.

- Хочу оказаться на тропическом острове в обществе красавиц!

Хлоп! - он на на пляже, и вокруг - сплошь топ-модели в бикини.

- И последнее желание. Хочу, чтобы мне больше никогда не надо было работать!

И он оказался снова в офисе на своем рабочем месте.





Работники монетного двора сегодня бастуют. Они не хотят делать так много денег!



Менеджер заходит в офис к юристу и спрашивает о ценах на юридические услуги.
- 50 долларов за три вопроса.
- Не слишком ли дорого?
- Нет. И каков ваш третий вопрос?




Почему блондинку уволили с кондитерской фабрики M&M? Она отбраковывала все пакетики с надписью W&W.



К менеджеру в магазине обращается блондинка.
- Я бы хотела купить вон тот телевизор.
- Извините, но я не обслуживаю блондинок.
Блондинка идет домой, перекрашивается в брюнетку. На следующий день обращается к тому же менеджеру:
- Я бы хотела купить вон тот телевизор.
- Извините, но я не обсуживаю блондинок.
Блондинка перекрашивается в рыжую. Еще раз приходит в магазин:
- Я бы хотела купить вон тот телевизор.
- Извините, но я не обслуживаю блондинок.
- Но как вы догадались, что я блондинка?
- Это не телевизор, а микроволновка.




Я всегда радуюсь, когда люди суют нос в мое дело. Мой бизнес - торговля одноразовыми носовыми платками.



Бизнесмен пришел в церковь молить Господа о нескольких миллионах, которых не хватает для проведения одной выгодной сделки. Краем уха слышит, что сосед молится о сотне долларов, чтобы оплатить какой-то счет. Бизнесмен открывает бумажник, достает сотню, сует купюру соседу. Тот, счастливый, уходит. Бизнесмен:
- А теперь, Господи, когда Тебя никто не отвлекает по пустякам, внемли моей просьбе...




- Наша компания ищет финдиректора.

- Вы же три недели назад взяли одного.

- Его и ищем.




Двое рабочих трудятся в поте лица на городском бульваре: один копает ямы, другой тут же их закапывает. Прохожий понаблюдал за ними минут десять, не выдержал, подошел.

- Вы вдвоем так увлеченно работаете! Но что вы делаете?

- Вообще-то нас трое. Но третий, который сажает деревья, сегодня приболел.





Чем отличается бизнесмен от экономиста? Экономист вечно витает в облаках, а бизнесмен крепко стоит на земле всеми своими четырьмя ногами.



Из компании внезапно уволился один из опытнейших менеджеров. СЕО срочно ищет ему замену. Подал в HR-агентство длинный список требований к кандидату на должность и попросил как можно быстрее найти подходящего человека. В агентстве не спали всю ночь, и наутро усталый, но довольный рекрутер принес СЕО резюме.

- Сэр, у меня для вас хорошая новость. Я думаю, мы нашли именно того, кто вам нужен. Он при должности, но хочет сбежать от своего босса.

Воодушевленный СЕО читает резюме и по мере чтения все больше мрачнеет.

- Что случилось, сэр? – забеспокоился рекрутер. – Вы знаете этого человека?

- О да, - вздохнул СЕО. – Это мой зам.




СЕО - секретарше:

- Где пыль с моего стола? Я записал там несколько важных телефонных номеров.




HR-менеджер проводит собеседовании с претендентом на вакансию.

- И последнее: у нас в компании очень ценят чистоту. Вы вытерли ноги о коврик перед входом в офис?

- Да, сэр, разумеется.

- Но еще больше в нашей компании ценят правдивость: там нет коврика.




Объявление по громкой связи в офисе и производственных помещениях.

"Раз, два, три. Внимание! Это проверка громкой связи. Если вы нас не слышите, немедленно сообщите нам об этом".




Молодой выпускник MBA задержался в офисе допоздна. В коридоре увидел СЕО, растерянно топчущегося у шреддера с какой-то бумагой в руке.

- Вам помочь?

- Да, это очень деликатный и важный документ, а моя секретарша уже ушла домой. Как эта штука работает?

Молодой человек берет документ и отправляет в чрево аппарата. СЕО:

- Отлично! Мне хватит одной копии.




На рынке продается собака. Подходит потенциальный покупатель.

- Этот пес преданный?

- О да. Я его уже трижды продавал, и каждый раз он возвращалася.




Путешественник оказался на острове каннибалов. Идет по рынку. Мясной ряд, продаются мозги. Читает ценники. "Мозги философов - 5 долларов за 1 кг", "Мозги ученых - 10 долларов за 1 кг", "Мозги экономистов - 15 долларов за 1 кг".

- Что, экономисты такие умные?

- Шутите! Знаете, сколько нужно экономистов, чтобы собрать килограмм мозгов?




СЕО нашел подкову и повесил ее в своем кабинете на стену. Его спрашивают:

- Зачем?

- На счастье.

- И вы верите в эту примету?

- Конечно, нет. Но она работает, вне зависимости от того, верите вы в нее или нет.




Он очень успешный бизнесмен. Начинал с 55 долларов, а теперь должен 55 миллионов!



Менеджер приходит к СЕО.

- Сэр, я считаю, мне надо повысить зарплату.

- Почему?

- Я работаю за троих!

- Зарплату повысить не могу, но назовите мне фамилии этих троих, и я их немедленно уволю.




Издатель газеты "Нью-Йорк Геральд" Джеймс Беннет всегда недолюбливал своего главного конкурента Уильяма Херста. Газета переживала не лучшие времена. Пошли слухи о том, что Херст собирается купить "Геральд". Действительно, Беннет получил от Херста телеграмму: "Сколько стоит ваша газета"? "По будням 3 цента, воскресный выпуск - 5", - незамедлительно телеграфировал Беннет в ответ.



На ежегодном корпоративном пикнике редакторский и рекламный отделы сыграли в футбол. Выиграли рекламщики. В первый же рабочий день на сайте корпоративных новостей появилась заметка следующего содержания.

Редакторский отдел с гордостью сообщает, что его футбольная команда завершила сезон на втором месте, проиграв всего один матч. В то же время, мы пользуемся возможностью выразить свои соболезнования рекламному отделу, чья футбольная команда так и не смогла подняться выше предпоследнего места, одержав за сезон лишь одну победу.




Автобус идет по машруту от остановки к остановке. Пассажиры заходят, покупают билеты, выходят. На одной из остановок в автобус поднимается гориллоподобный здоровяк и объявляет водителю, продающему билеты:

- Большой Джон не платит!

Водитель не осмеливается возразить. Через несколько остановок "большой Джон" выходит. Так повторяется каждый день. И каждый раз водителю не хватает смелости перечить верзиле. Это становится для водителя невыносимым. "Большой Джон" снится ему по ночам. Водитель берет отпуск и усиленно занимается карате, качать мышцы. Готовый к бою, садится за руль. Ведет автобус. Входит "большой Джон".

- Большой Джон не платит!

Водитель медленно поднимается со своего места, сжимает кулаки.

- Это почему?

- У большого Джона проездной!





В баре над выпивкой уже полчаса сидит чрезвычайно мрачный посетитель. Смотрит на бокал, но не пьет, раздражая своим мрачным видом гуляющую рядом компанию. Один из гуляк, здоровенный шоферюга, продходит к столику, хватает бокал и осушает до дна. Человек начинает рыдать. Здоровяк смягчается.

- Да ладно, я куплю тебе другую выпивку. Не могу видеть, когда мужики нюни распускают. Что случилось?

- Вы не понимаете. У меня сегодня самый неудачный день в жизни. Утром я проспал, опоздал на важное совещание, и босс меня с позором уволил. Я с вещами вышел из офиса к своей машине, и выяснилось, что ее украли. Расплачиваясь в такси, я потерял кошелек. Придя домой, я застал жену в постели с садовником. И вот теперь вы выпили мой яд!




На фермера пожаловались, что он мало платит своим работникам. Пришли с проверкой.

- Кто у вас работает и сколько получает?

- Есть один работник. Получает 600 долларов в неделю при восьмичасовом рабочем днем и полном пансионе.

- Так. Кто еще?

- Кухарка. 500 долларов в неделю при полном пансионе.

- Все?

- Нет, есть еще один слабоумный. Работает 18 часов в день и получает 10 долларов в неделю.

- Ага! Позвольте с ним побеседовать.

- Вы с ним беседуете.




Конференция СЕО крупнейших производителей пива. Вечером после заседаний все идут в бар. СЕО "Будвайзера" заказывает "Будвайзер", СЕО "Миллера" - "Миллер" и т.д. А СЕО "Гиннеса" просит чаю. Общее изумление.

- Почему ты не заказал "Гиннес"?

- Ну, я решил, если никто не хочет настоящего пива, то и я как все.




На птичьем рынке продаются три попугая. Покупатель приценивается.

- Сколько этот стоит?

- 1000 долларов.

- А он говорящий?

- Словарный запас - 300 слов, умеет строить правильные фразы.

- А этот сколько стоит?

- 3000. Словарный запас - 3000 слов, владеет риторическими приемами и всеми правилами речевого этикета.

- А этот почем?

- 10 тысяч.

- Он, наверное, полиглот?

- Нет, он вообще не говорит, но эти двое называют его своим боссом.




Каждое утро менеджеру надо было по дороге на работу пользоваться паромом. Однажды проспал, примчался в порт, метнулся, не глядя в расписание, к причалу. Видит паром в нескольких метрах от берега. Разбегается, прыгает, с трудом хватается за леера, переваливается на борт. К нему подходит капитан:

- Сэр, еще бы пара минут, и мы бы причалили.




Менеджер беседует с новой сотрудницей.

- Может, у вас есть еще какие-нибудь дополнительные таланты?

- В прошлом году я написала и опубликовала 2 дамских романа.

- Я имел в виду то, что можно применить в рабочее время.

- А я их написала именно в рабочее время.




Хозяин малого бизнеса берет на работу финансового директора.

- Я хочу, чтобы у меня не было никакой головной боли с финансами.

- И сколько вы готовы мне платить?

- 60 тысяч долларов в месяц.

- 60 тысяч! Откуда возьмутся такие деньги в малом бизнесе?

- А это теперь ваша головная боль.




Зарплату сезонному рабочему на стройке выплачивают еженедельно. Получив очередной чек, он видит, что сумма на 250 долларов меньше оговренной. Идет к работодателю.

- Сэр, мне не доплатили 25о долларов.

- На прошло неделе вам по ошибке переплатили 250 долларов, и тогда вы ничего не сказали.

- Единичные ошибки со всеми случаются, но если это становится системой, бить тревогу - мой долг.




В банк заходит неприятного вида старик, похожий на бомжа.

- Эй, коза, я хочу поиметь у вас этот, как его - гребаный счет, - обращается он к операционистке.

- Сэр, я вас не понимаю, - возмушается девушка - В стенах нашего банка не принято так выражаться.

- Ну ты, коза гребаная, сучий потрох, что ты гонишь? Открой мне гребаный счет!

Операционистка вспыхивает и бежит жаловаться менеджеру. Приходит менеджер.

- Сэр, в чем дело?

- Я выиграл в гребаную лотерею 50 миллионов и хочу, чтобы вы оприходовали мое бабло!

- Понимаю, сэр. И эта сучка осмелилась вам перечить?






СЕО принимает на работу новую секретаршу.

- На какую зарплату рассчитываете?

- 400 долларов в неделю.

- С удовольствием заплачу вам эту сумму.

- О, сэр, с удовольствием обойдется в 600.




Самолет начинает рулежку, разгоняется, но не взлетает, а тормозит и возвращается на исходную позицию. Спустя 10-15 минут все же взлетает. Обеспокоенные пассажиры обращаются к стюардессе за разъяснениями.

- Дело в том, что пилоту при разгоне не понравилось, как работают двигатели.

- И что же?

- Потребовалось время, чтобы найти другого пилота.





СЕО вызывает сотрудника.

- Ты уволен!

- За что, сэр? Я работаю по 8 часов в день и сплю по 8 часов, как все...

- К сожалению, у тебя эти 8 часов совпадают!




СЕО заходит в ресторан. Читает рекламу: "Если мы не сможем выполнить ваш заказ - с нам 500 баксов!" Ну, - думает, - проучу я вас за хвастовство!

- Официант, мне, пожалуйста, сэндвич с обезьяньими хвостами на черном хлебе.

Через 5 минут выходит менеджер, протягивает 5 сотенных купюр с извинениями:

- Простите, сэр. Первый раз за 15 лет на кухне не оказалось черного хлеба!




Коммивояжер, продавец пылесосов приезжает в новый район, звонит в дверь одного из домов. Открывает женщина. Коммивояжер врывается в гостиную, раскидывает по ковру коровьи лепешки и патетически восклицает:

- Если мой пылесос не восстановит прежнюю чистоту, обязуюсь все это съесть!

- Кетчуп подать? Нас еще не подключили к электричеству.




Перед ланчем менеджер рассказывает коллегам:

- Вчера мне подали в ресторане изумительный стейк! Сочный, отлично прожаренный и просто гигантских размеров!

- Ух-ты! Ну-ка, отведи нас всех в это ресторан!

Приходят, заказывают стейки. Когда заказ приносят, сплошное разочарование: порция крохотная и неаппетитная. Менеджер в ярости:

- Вчера вы мне подали совсем другое блюдо!

- Но сэр, вчера вы сидели у окна.





Хозяин магазина одежды возвращается после ланча. Его встречает продавец с перебинтованной рукой. Продавец:

- Сэр, я продал тот костюм, который мы не могли продать целых полгода!

- Тот кошмарный двуборный лапсердак с ядовитого цвета?

- Точно!

- Молодец! А что с рукой?

- Да когда клиент расплачивался, цапнула его собака-поводырь.




Если вам не хватает на работу 24 часов в сутки, работайте по ночам.



Молодой менеджер летит в отпуск к родителям из Нью-Йорка в Чикаго. Сдает багаж.

- Пожалуйста, красный чемодан отправьте в Лондон, а черный - на Карибы.

- Но, сэр, мы не можем этого сделать!

- Очень рад. Ведь в прошлом году вам это удалось.




Молодой менеджер первый день на работе в крупной торговой компании. Получает задание от руководителя.

- Для начала возьмите швабру и вымойте полы в торговом зале.

- Сэр, у меня диплом МВА!

- Простите, не знал. Дайте мне швабру, я покажу, как это делается.




На собрании трудового коллектива профсоюзный лидер рассказывает о результатах переговоров с менеджментом компании.

- Рабочий день будет заканчиваться не в 6 часов, а в 5.

- Ура!

- Рабочий день будет начинаться не в 9 утра, а в 10!

- Ура!

- Зарплату увеличили вдвое!

- Ура!

- Работать будем только по вторникам!

Молчание. Голос из толпы:

- Что, каждый вторник?




СЕО заходит в цветочный магазин. Продавец:

- Букет роз для вашей супруги?

- Я не женат.

- Букет гвоздик для вашей девушки?

- У меня нет девушки.

- Как вам повезло! Поздравьте себя и купите оба букета!




Билл Гейтс и Windows: почему ворота открыли окна?

Не было другого выхода.




- Мне надо повысить зарплату, - объявляет менеджер.

- С чего бы это? - удивляется СЕО.

- Мною интересуются три крупные компании.

- И какие же?

- Телефонная, газовая и электрическая.




СЕО прогуливается с двумя своими менеджерами и находит старую лампу. Из лампы появляется джин.

- Обычно я даю три желание, но раз вас трое - каждому по одному.

Первый менеджер:

- Хочу быть правителем какой-нибудь страны.

Хлоп! Исчезает.

Второй:

- Хочу бесконечный бесплатный отпуск на Гавайях.

Хлоп! Исчезает.

СЕО - джину:

- Чтобы через полчаса оба были на своих рабочих местах!





Бизнес-гуру совершает мировое турне с лекциями. Перед очередным выступлением его шофер говорит: "Я так много раз слушал вашу лекцию, что сам смог бы ее прочитать". Поспорили. Поменялись в отеле одеждой и отправились на мероприятие.

Все прошло без сучка, без задоринки. Но местный амбициозный профессор, желая произвести впечатление на аудиторию, задал заезжей знаменитости очень каверзный вопрос.

- Ваш вопрос настолько элементарен, - услышал он в ответ, - что на него ответит даже мой шофер, сидящий в зале. Боб, прошу тебя, внеси ясность".




Руководитель отдела кадров, очень строгая женщина, строго следила за соблюдением сотрудниками корпоративного дресс-кода, всячески боролась с короткими юбками и джинсами. Вдруг видит в офисе человека в джинсах и цветастой футболке.

- Так-так. Сегодня позволили себе одеться с некоторым легкомыслием? - спрашивает с интонациями, не предвещающими ничего хорошего.

- О да, это одно из преимуществ хозяина компании, - звучит любезный ответ.




Я не хочу сказать, что в моем банке плохое обслуживание, но сегодня, когда я попросил операционистку посмотреть мой баланс, она перегнулась через стойку и оттолкнула меня с криком: "Следующий!"



СЕО выступает на ежегодном собрании акционеров с отчетом. Увлекшись рассказом о своих достижениях, говорит больше 2 часов. Спохватывается:

- Простите, моя речь затянулась - дело в том, что я забыл сегодня надеть часы.

- У вас за спиной висит календарь - могли бы им воспользоваться, - отвечают из зала.






В офисе для сотрудников компании установили нечто вроде почтового ящика с надписью "Ваши пожелания и предложения". Джо и Фрэнк решили откликнуться. Джо написал: "Предлагаю повысить всем сотрудникам жалованье" и опустил записку в ящик. А Фрэнк пишет и пишет. Джо заглянул ему через плечо. Читает:

- Предлагаю повысить всем жалованье, выдать сотрудникам ключи от туалета для директоров, каждому персональную секретаршу и персональный автобиль, купить новые чашки для кофе, удлинить обеденные перерывы, добавить три недели к отпуску, объявить праздничными днями день геолога, нефтяника и день рождения Анджелины Джоли...

- Фрэнк, ты спятил! - восклицает Джо. - Это не сработает. Нельзя писать такими длинными фразами! Поставь вместо запятых точки и начинай каждое предложние с красной строки.





Первый день ежегодной распродажи со скидками в популяроном магазине. Собралась огромная очередь. Пожилой джентльмен пытается протиснуть к двери. Его отпихивают. Он снова лезет вперед. Его бьют в зубы, по корпусу и вышвыривают из очереди. Пожилой джентльмен, поднимаясь с тротуара:

- Ах так? Имейте в виду: еще один удар, и я не стану открывать свой магазин!




Сэйлз-менеджер заехал в офис к одному из клиентов. Никого. Только огромный сторожевой пес - вытряхивает в пластиковый мешок мусор из корзин для бумаг. Сэйлз-менеджер таращит глаза от изумления.

- Не удивляйтесь. Это входит в мои должностные обязанности, - говорит пес.

Менеджер совсем потрясен:

- Так ты еще и говорить умеешь! Как же повезло твоему хозяину!

- О, он ничего не знает. Не рассказывайте нашим. А то меня заставят и на телефонные звонки отвечать.





Секретарша опаздывает на работу третий день подряд. СЕО терпел-терпел, но не вытерпел.

- Послушай, Шэрон, что ты себе позволяешь? Изволь соблюдать принятые в компании правила. Да, у нас был короткий роман. Но кто тебе сказал, что ты теперь можешь делать здесь все, что захочешь?

Секретарша усаживается в кресло, закуривает сигарету.

- Кто сказал? Мой адвокат.




Папе Римскому поступило коммерческое предложение от фирмы "Кока-кола" - за полмиллиона долларов записать рекламный ролик со слоганом "И колу нашу насущную даждь нам днесь". Последовал отказ.

- Сколько же ему платят производители хлеба? - удивились американцы.




Соискатель проходит интервью. СЕО подводит итог:

- Меня все устраивает, но у вас нервный тик - вы все время подмигиваете. Это может создать проблемы с клиентами.

- О, мне помогает обычный аспирин.

Соискатель лезет в карман и начинает вынимать из него упаковки презертивов - одну за другой. Наконец, достает со дна кармана аспирин.

- Да вы бабник! Нам такого не надо! - восклицает СЕО.

- Ну что вы, - обижается молодой человек. - Вы бы так не говорили, если бы хоть раз попробовали купить в аптеке аспирин, постоянно при этом подмигивая.




Менеджер опоздал на работу. СЕО в ярости.

- Ты должен был быть здесь в десять утра!

- Зачем? Что такого особенного случилось тут в десять утра?




Менеджера компании "Кока-кола" отправили продвигать товар на Ближний Восток. Через несколько месяцев он вернулся, потерпев полное фиаско.

- В чем дело? Там же жарко, там нужны прохладительные напитки...

- Я тоже так думал.

- И что же?

- Я придумал рекламный плакат в виде комикса. Художник нарисовал сначала бедуина в пустыне, страдающего от раскаленного солнца и жажды. Потом появляется бутылка кока-колы. Бедуин пьет колу и оказывается в цветущем, тенистом оазисе - совершенно счастливый.

- И что?

- Они готовы были разорвать меня на части с моей кока-колой.

- Почему?

- Я забыл, что арабы читают справа налево.







Кто такие экономисты? Это люди, которые богатеют на том, что объясняют, почему все такие бедные.



Для чего Бог сотворил экономистов?

Для того, чтобы спасти репутацию метеорологам.




Вопрос экономисту:

- Как великая францзуская революция повлияла на мировые рынки?

Ответ:

- Еще слишком рано говорить об этом.




Звонок в налоговую инспекцию.

- Если я сдаю квартиру родственникам, какую цену им назначить?

- Обычную рыночную.

- Справедливо. С посторонних, конечно, я бы поимел гораздо больше.




Звонок в налоговую инспекцию.

- Я получил от вас письмо и хочу знать, что вам от меня надо.

- А о чем говорится в письме?

- Минуточку, сейчас вскрою конверт...




Бухгалтер обращается к врачу с жалобами на бессоницу.

- А вы овец считать пробовали?

- В том-то и проблема. Начинаю считать, ошибаюсь и потом три часа не могу найти ошибку.




Министерство финансов России с 1 марта 2009 года вводит упрощенную форму налоговой декларации.

1. Каков ваш совокупный доход в 2008 году?

2. Сколько осталось?

3. Уплатите сумму, указанную в пункте 2.





Крупная компания открыла вакансию главного бухгалтера. Кандидат приходит на собеседование.

- Сколько будет трижды семь?

- 22.

Дома кандидат проверяет ответ по калькулятору и понимает, что работы не получит. "Ведь знал же, что надо прихватить с собой калькулятор!".

Через неделю получает уведомление: он принят!

В первый рабочий день все же спрашивает у HR-директора:

- Но почему я?

- Ваш ответ оказался самым близким к правильному.





Кто такой главный бухглатер? Человек, который решает проблему, о которой вы и не подозревали, непонятным для вас способом.



Директор японского завода по производству промышленного оборудования показывает потенциальному клиенту из России свое предприятие. Раздается звонок на обеденный перерыв, и все работники дружно устремляются к выходу. - Куда они? Остановите их! - волнуется гость. - Не беспокойтесь, они вернутся. 45 минут спустя снова звенит звонок, и все возвращаются на свои рабочие места. - Ну и какое оборудование вы намерены приобрести? - спрашивает после завершения экскурсии директор завода. - К черту оборудование! Сколько вы хотите за свой звонок?



Менеджера назначили вице-президентом. Он был так горд, что только об этом и говорил.

- Да ладно тебе, - сказала жена. - Этих вице-президентов хоть пруд пруди. Вон, позвони в соседнюю овощную лавку, наверняка у них куча вице-президентов - по картошке, по зеленому горошку...

Менеджер позвонил.

- Можно поговорить с вице-президентом по зеленому горошку?

- Какому? Консервированному или замороженому?





СЕО - секретарше:

- Соберите всех срочно на совещание!

- По селектору?

- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!




Сэйлз-менеджер учит новичка.

- И главное, всегда будь искренним - вне зависимости от того, правду ты говоришь или неправду.




Менеджер - это человек, думающий, что девять женщин родят ребенка за один месяц.



Посетитель заходит в магазин канцтоваров.

- У вас есть блокноты?

- Распроданы.

- Дайте мне набор карандашей.

- Нет в наличии.

- А скрепки у вас есть?

- Отсутствуют.

- Если в вашем магазине ничего нет, почему вы его не закрываете?!

- Ключей нет.




Бизнесмен в автомбиле сбил на загородном шоссе теленка.

- Сколько он стоит? Я заплачу, - говорит бизнесмен фермеру.

- Ну, сейчас он стоит 200 долларов, но через 5 лет стоил бы 900. Так что извольте заплатить 900 долларов.

Бизнсемен выписывает чек.

- 900 долларов. Дата выплаты - через 5 лет.




В чем отличие продавца автомобилей от продавца компьютеров? Продавец автомобилей знает, что он говорит вам неправду.



СЕО застрял в лифте. С трудом дозвонился до ремонтников. Приехали через два часа, вызволили. СЕО добирается до своего рабочего места. На столе записка от секретарши:

- Звонили из ремонта лифтов. Просили передать, что будут через 2 часа.




HR-менеджер интервьюирует кандидата на вакансию. Просматривает резюме.

- Так, в нашей области никакого опыта...

- Да, никакого.

Менеджер доходит до пункта "ожидаемая зарплата". Не верит своим глазам:

- И вы имеете наглость просить такую зарплату?

- Но согласитесь, делать то, в чем ничего не смышлишь - это очень тяжелая работа. И вознаграждение должно быть соответсвующим.




Звонок в колл-центр.

- Скажите, как вы работаете?

- 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

- А по выходным?




Работайте на все 100%!

10 % в понедельник

20 % во вторник

40 % в среду

25 % в четверг

5 % в пятницу




Бизнесмен переехал в новый офис. Его друг по такому случаю прислал букет цветов. Бизнесмен разворачивает цветы и видит карточку из цветочного магазина: "Покойся с миром".

В ярости он звонит флористу. Тот приносит свои извинения.

- Но сэр, - говорит он, - я бы на вашем месте не стал бы так гневаться. Представьте себе, что сейчас кто-то на похоронах разворачивает другой букет, а там карточка: "Поздравляю с новосельем!"






У хозяина мясной лавки удачный день - почти все распродано. В холодильнике осталась последняя курица. К ней приценивается покупательница. Хозяин лавки кладет курицу на весы.

- На 220 рублей потянет.

- Пожалуй чуть маловата...

Хозяин убирает курицу в холодильники и, поразмышляв секунду, снова кладет ее на весы.

- Эта на 270 рублей.

- Знаете что? Я возьму обе!





Если лучшим бонусом по итогам 2008 года является рабочее место на 2009 год, то лучшая награда за работу в январе 2009 г. - это, несомненно, зарплата за декабрь 2008 г.

источник здесь




Кандидат на вакансию заполняет анкету.

- Привлекались ли вы к угловной ответственности?

- Нет.

- В связи с чем?

- Ни разу не поймали.
Subscribe

  • Мне 25

    Если честно, то наоборот, но кто в наши годы эти самые годы считает? Спасибо всем приславшим поздравительные телеграммы - тут, в фэйсбуке и вообще.…

  • Анонс

    ПРОЕКТ "КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА/KEYWORDS" Круглый стол: "НЕ/ПЕРЕВОДИМОСТЬ ОПЫТА" Тоталитарное и частное, смерть и язык, идеология и литература. Возможно ли…

  • Сони из Sony

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments